LA PEOR PELÍCULA DE LA SEMANA. HOY: PEPLUM. GOLIATH Y HÉRCULES... ¿HÉRCULES?

 ¿De qué manera algo que en alemán se titulaba Goliath y Hércules acabó estrenándose en España como Goliath y la esclava rebelde?

Bienvenidos a La peor película de la semana. Hoy: Misterios del peplum, con una co-producción italo-francesa dirigida por Mario Caiano en1963, y un argumento que arranca con Alejandro Magno dando un paseo por las satrapías persas y tal. 

Y el reino de Lidia explotando la neutralidad pero gobernado por un sátrapa que está empeñado en convertirse en el tatarabuelo de todos los chaqueteros en el enfrentamiento entre Darío de Persia contra Alejandro el macedonio. 

Y a partir de ahí, venga ración de planos de fotonovela. 

Y túneles y pasadizos secretos, canon del peplum... 

...para que los mandatarios corruptos se lleven a pasear el tesoro  a espaldas del pueblo cuando las cosas se ponen difíciles, en plan finiquito.  

Tras alguna que otra peleílla de espada, más fotonovela para presentar a la rubia de la historia. 

En los peplum es canon que la morena, pelirroja o castaña sea la mala y la rubia la buena. Ésta concretamente es hija del sátrapa de no sé dónde (puse el piloto automático desde que empezaron a marear la perdiz en el diálogo...). 

¡Y otro plano de fotonovela, amigos!

Llegados a este punto empiezo a preguntarme seriamente qué diablos estoy haciendo con mi vida, pero sigo porque soy un puñetero masoquista. 

La buena noticia es que el montador ha ido a la escuela de la Flota estelar de Star Trek y Goliath se teletransporta directamente desde la despedida de la rubia en el campamento de Alejandro a la corte de Lidia. Deduzco que habrá sacado billete en el AVE para ir ahorrando metraje y secuencias de transición. 

    

Por cierto, 20 minutos y la épica no está ni se la espera. 

Eso sí, hemos llegado a lo que denomino plano de colleja-cabeza. El nombre responde a la aparición en el mismo de esa cabecilla canosa que se cuela por el extremo inferior derecho del encuadre como si invitara al espectador a una impropia interactuación física de maltrato al propietario de esa nuca. 

Para empeorarlo la cabeza habla y dice: "¡Artafernes tiene razón, envía a otro!", parte de un diálogo repetitivo que lleva contando lo mismo desde hace 22 minutos con 17 segundos. 

¡Artafernes, ruega por nosotros!

Acaba la secuencia y se va la colleja-cabeza...

¡Ahí van, hacia la gloria, cuatro o cinco años de formación en Arte dramático de una cabeza canosa!

Así mueren las leyendas. No somos nada. 

Marchando una ración de caballos y jinetes por la espalda para que parezca que pasa algo. 

Y ahora los mismos caballos y jinetes, pero de frente.

Trepidación máxima, intriga atroz, vivo sin vivir en mí, preso de la máxima zozobra. 

Los jinetes mueren por empacho de flecha. 

Y en la secuencia siguiente echo de menos la colleja-cabeza, que empieza a parecerme lo mejor de la película. 

Y el  personal más pardillo siempre dispuesto a ir a gritar a un desfile y dejarse convencer por el canto de sirenas de los influencers. 

Mientras éstos se dan la gran vida a su costa.

Momento de plano para lucimiento del decorado. 

Salón a doble altura. 

Y estos dos conspirando con la junta de la trócola. 

Momento coros y danzas, otro clásico del canon del peplum. 

Los he visto más currados, aunque con el calor que está haciendo les envidio el aire acondicionado a propulsión humana. 

Otro canon del peplum: la sirvienta pardilla que se sacrifica por su señora. Que si vamos a cambiar las túnicas para que se salve usía que ya si eso me dejo matar yo, y tal. 

Que digo yo que habrán cambiado las túnicas, pero la cabellera no. Lo cual que los guardias tienen que ver menos que Pepe Leches para no darse cuenta de la argucia. 

El guionista, que ese día no estaba muy por la labor de ordeñarse el talento. 

Y va la prófuga y le dice a la ingenua abnegada: "Nunca olvidaré lo que has hecho. Que los dioses te acompañen..." 

Un "Chao, pescao" de libro. Y ahí te quedas, pringada. 

Hablando de pringar... A ver, Goliath, muchacho, yo no operaría así con la piqueta tan cerca de la entrepierna. Vas camino de ser Premio Darwin del año... Y de tener que ir a visitar a un urólogo. 

¡Aleluya: la colleja-cabeza ha vuelto!

De lejos y sin ponerme las gafas es clavadito a Dustin Hoffman. Lo cual me lleva a pensar que esta película mejoraría mucho si hubieran fichado a Anne Bancroft como la Mrs Robinson de El graduado. 

Volviendo al importante tema que nos ocupa, atentos a la indumentaria de plateado brillo que lleva uno de los fulanos que acompaña a Goliath en su misión de infiltración y rescate. 

Ideal para una incursión nocturna. 

Total, que ha sido un duro camino, pero hemos llegado al...

Y, por cierto, no he visto a Hércules por ningún sitio. 

Me siento estafado, y la sonrisita de la rubia me hace sospechar que ella lo sabía.